現在是淩晨一點半，功課也寫了一大半．很不喜歡自己把什麽事都拖到最後一秒做的性格．明天還有日文的presentation，想到就腳軟．煩了自己幾天，讓自己腦子呆滯了幾天的事情，今天也終于下定決心的去面對了．按下發送鍵，一切歸零．這幾天要搬家，看到自己那麽多東西和家具，就覺得當時爲什麽那麽沖動的買了那麽多東西．現在搬家的時候才發現曾經讓自己沖動的東西，現在卻變成了累贅．想著如果當時沒有那麽沖動就好了．慢慢的一點一點收拾整理著行李，也一點一點的整理著自己．我知道我不能急，因爲我需要時間來整理，不管是行李，還是自己．想給自己多點事情，這樣忙起來日子也就會比較好過去，但是想到自己已經有很多事情在等著忙了　所以也就不再多給了．寫了一大堆留言給elsa，只是想要有個人來分享這一刻自己的決定，對也好錯也好，從這一刻開始都想讓它過去．無理取鬧的自己，自私的自己，想太多的自己，過于情緒化的自己，神經大條的自己，都是自己，都是我每天要面對的自己．于是我下定決心面對了這個下了決定的自己．

我相信眼淚會讓人成長,哭過後就變更勇敢.

一個結束,一個開始.妳的,我的,我們的

很多年後的今天無意中再次聽見這首歌，還是一樣的觸動．

 

真的想　寂寞的時候有個伴
日子再忙　也有人一起吃早餐
雖然這種想法　明明就是太簡單
只想有人在一起　不管明天在哪裡
愛從不容許人三心兩意
遇見渾然天成的交集　錯過多可惜
如果我是真的　決定付出我的心 
能不能有人告訴他　別讓我傷心

 

 

小時候的夢想 你還記得嗎? 小小腦袋裡的夢想家
小酒窩討顆糖 快睡快長大 就算天塌下來也不怕

長大後的徬徨 覺得可笑嗎? 那些天真的話去了哪?
為了生活而忙 你還快樂嗎? 還是與現實玩捉迷藏?
有多久沒像個孩子般 唱著歌 在好深好深的夜裡 會有多寂寞

不算屈服 只是讓步 我以為我的未來自己做主
選擇的路 怎能輕易服輸 只是偶爾忍不住 躲在棉被裡哭
不停飛舞 夢想腳步 孩子氣的堅持不一定唐突
不安包袱 化成勇敢的音符 陪伴 下一段旅途
記憶中的童話 追不上變化 挫折讓人學會了裝傻
為了現實而盲 對自己說謊 或許放棄才是真成長

不睡的孩子你趕快睡 瞇著眼聽我說
時間打擊我們的夢想 記住孩子氣的堅持吧

 

PS.剛才無意間聽到這首歌，覺得很有感觸．

可以點這裏進去聽這首歌－＞　http://www.1ting.com/player/4e/player_260609.html　

 

突然有一天醒來 一切都是那麽陌生
陌生的街 陌生的人
怎麽辦 我好想媽媽

去看了一些很久之前在新加坡的朋友的blog，　心裏很多情緒，　很複雜．　那時侯新加坡時候的我們，那群天真的孩子們，現在都散落天涯了．當然看到了他們也讓我想起了那時候的我，那個那麽容易對很多事不安的小孩．其實現在也沒有變多少，只是更知道怎麽和自己相處了，更懂得接受這些不安了，更明白生活裏那些看似不存在卻到處都是的規矩了．我想現在的大家也應該有所改變了吧，可能變得不再那麽沖動了，變得不再輕易的埋怨生活了，變得不再那麽叛逆了．不知道爲什麽想到這些人，我總會想到青春這個詞．可能是這些人陪我走過那炎熱又不安的兩年吧．從１７歲一直延續到１９歲的那個不停歇的夏天．那個長長的夏天過去很久了，但是希望他們沒有忘記我們曾一起擁有過那個夏天，那個關于青春共同的回憶．

回來了，回到了原來的生活．昨天回來後，一直到今天感覺還是怪怪的．那種熟悉又陌生的感覺，把我填的滿滿的．　到家後是中午的１２點多，洗了澡，馬上就倒頭大睡．醒來後已經是早上的２點多，　我好像整整睡了十幾個小時．　醒來後突然覺得很奇怪，覺得有種怎麽我已躺在這張床上的感覺，陌生，熟悉，熟悉，陌生，就這樣交替著．　後來因爲電話不能用的關系，所以就用skype打了個電話給我媽咪聊天，後來又打了電話給徐胖．不過她們都很忙的感覺，所以簡單的問候後也就挂了．躺在床上，又很難入睡，可能是時差的原因吧．所以起來找東西吃，後來又在房間走來走去走來走去．然後哈哈又睡意大起，倒頭再睡．
明天就要開始上課了，真快啊，這又長又短一個多月的假期結束了，這個夏天也跟著結束了．
告訴自己很多事情不要想太多，順其自然就好了．好好讀書，至于另外的一些事反正會是自己的就會是，不會是自己的想多了也多余．

昨天是我回來後第一天１２點前睡，真的好舒服喔！所以今天是充滿了力量的一天．大家過的好嗎，我親愛的好朋友們，大家都還好嗎？已經九月了，時間過的也太快了吧．那些新的ＩＰＭ現在應該在忙碌的准備著ＦＡＬＬ　的ＯＲＩＥＮＴＡＴＩＯＮ　吧．希望他們一切順利，好懷念我們的那時侯喔！

腦子亂亂的,這幾天每天喝到1.2點回家,所以覺得很墮落. 見了很多人,也發現很多事在改變.大家都好象已經進入到另外一個世界,和我不同的世界. 很多人都工作了,而我卻還是在讀書,還要那麽久.

明天回溫州咯，好開心．可是中途要在韓國住一晚，而且還要在上海轉機．真希望哪一天溫州可以有直飛美國的航班．一年多沒回家，好開心，好興奮喔！

我们都是那种容易寂寞的人,不想再抱怨,也不想再妥协,我们都习惯在无奈的时候沉默.记得几年前,去Dubai找你的时候,那一天我们在一个hotel里面的cafe,面对着面聊着我们各自的生活.我记得那次你哭了,我也哭了.那已经是多久之前的事了,好像是昨天又觉得好像是上辈子的事了.一些伤感,因为很想你.下次当我们再一次见面的时候会是什么时候?我们还会不会再哭呢?我们会有多少的秘密要分享呢?好快,一转眼,我们21岁了,一转眼我们认识十几年了.真好,有你陪我寂寞.哈哈

心情好煩，覺得自己很討厭．討厭沒用的自己，討厭假裝的自己，更討厭不開心的自己．覺得受傷了，就離這壹切遠遠的，盡量不去面對．心理很懊惱也很氣自己．明明很在意卻故意離遠遠的，好象找不到我們原來相處的方式．我們離的那麽近，卻感覺我們已經走的太遠，就像妳講的那樣我們再也回不到我們原來的樣子了．可是妳還是很重要，那麽重要，非常重要．因爲妳的重要，而對于我對妳的不再重要，所以覺得自己很小，也很受傷．真的真的很討厭這樣自憐自哀的自己．我可以不可以不要這麽無聊啊．真的覺得自己很煩．好想趕快回溫州．

這幾天西雅圖終於有了夏天的味道，好開心哦．而且再過一個多月就可以回溫州了耶．開心真開心．　我最近覺得自己對很多事都看開了好多，前段時間一直讓我心情不好的事情也沒有再讓我這麽覺得不開心了．夏天真好，懶洋洋的．懶的自己給自己找麻煩，懶的傷心，也懶的想太多．做懶人真的很幸福．既然感覺不錯，就繼續做個懶人吧．哈哈

這是快樂的一年，因為有４個人陪我一起學習玩鬧陪我一起成長．今天是最後一個ＩＳＯＰ的最後一天，心裏很不舍．很多回憶好像就發生在昨天，那些爭吵，那些誤解，那些歡笑，一點一點都還是很清晰．現在覺得開始明白venus那時候的心情了．覺得很慶幸，可以和我另外４個ＩＰＭＳ　一起走過了那麼多日子．也覺得很幸運，他們４個是我的coworkers．還有我的boss，ＭＡＲＩ　真的在她身上學到好多好多東西．真不想那麼快就結束．可是想到大家都有那麼好的未來，都真的很為他們開心．我也想要好好加油．

在這樣安靜的夜裏，我聽到自己的煩躁，聽到自己的不安，也聽到自己的感傷．是不是我把很多事情都看太重了，所以失落感也跟著重．覺得人生快樂就好的話，說起來簡單，做起來很難．

夏天快到了，那兩年炎熱的夏天和那些人一起度過不間斷的夏天，也都過去了．很懷念，很寂寞的懷念著那個沒有停過的炎熱夏天．迷失過後的迷失，瘋狂過後的瘋狂，孤單過後的孤單，依然清晰．你們呢，還記得嗎？那個炎熱不安的夏天？

最近擔心的是事很多, 關於學業的,關於工作的,關於朋友的,關於愛情的,很多事情以前覺得自己都可以平衡的不錯的,可是現在覺得並不是如此.最近也覺得愛一個人好難,不管是朋友,男朋友,家人,甚至是自己都覺得好難.愛太多,太深,太在意,就不小心把自己傷了.心情不好的感覺很差,什麼都不能說的感覺也很差.努力裝做自己很懂事,很明白,很不在意,可是心裏快被悶死了的感覺更差.anyway,最近感覺很累,覺得自己很沒用什麼都做不好,覺得莫明的寂寞.應該會好起來的，應該會適應的，時間，什麽都需要時間．

明天是spring　quarter的開學第一天，我還沒有休息夠．winter　quarter結束當天就開始工作，工作到這個禮拜五才有休息．我要長一點的break拉兩！２天真的不夠．好久沒有上網了，每天一回到家都有種快虛脫的感覺，然後倒頭就睡，醒來後又再工作．像是個機器，感覺自己好像一直沒有停過，好像快被抽幹的感覺．想到明天要開始上課了，哎～　一直想把自己的心情控制的好好的，沒有委屈也不想有埋怨．偶爾的情緒低落也告訴自己只是過程而已．但其實真的很想放個長假，背上包包去旅行．另外最近常想到回國續簽visa的事，也讓我很煩．爲什麽我們的visa會那麽複雜那麽多程序啊？！好煩喔，想到我就頭大！只能希望主保佑我一切順利．請讓我去年的幸運今年也能一直持續．這幾天也很想家，很想媽媽，還有一個人在意大利的爸爸．答應他去年要去看他的，結果卻沒有去成，希望等夏天從溫州回來後，可以去．如果小時候媽媽多生幾個就好了，這樣我就不會這樣常常感到這麽內疚不能陪在他們身邊了．其實獨生女沒有什麽不好的，只是如果有個哥哥或姐姐陪在媽媽身邊或爸爸身邊就更好了．這樣我就不用一直內疚不夠時間陪他們了，而且有人照顧它們我才可以更放心．

 

ps：晚上和carol一起在家吃了火鍋，一起喝了紅酒，還一起聊天．哈哈好開心哦！

等更有空的時候再寫旅志喔！不好意思＾v＾！！！