一段長長depressing 的日子後，心情突然大好，非常好的好
在gym 跑步，坐巴士回家，一個人吃火鍋
原來總會有一些時候是你沒有辦法去讓它開心的 如果逃避不了 那就勇敢面對
所以那就讓它徹底悲傷，比悲傷更悲傷的心情以後
也許就是豁然開朗 沒有必要勉強自己 開心最重要
我開始要focus在我的presentations上 也開始想像著旅行
今天的french也考的不錯 吃了一大塊巧克力蛋糕後 也不那麽介意會有多少calories了
開心最重要 想敷個面膜 泡個澡 看一部comedy 讓自己大笑
找回這種感覺真好

愛情也好 親情也好 友情也好
這些不應該讓我丟失了自己 忘了生活的樂趣

有多久沒有在這裏寫日記了 感覺像把某部分的自己丟在了這裏
安靜的 不已理會 以為這樣自我的自己就不會被喚醒
但是我發現 我還是我 而你還是你
沒有人真正的改變 只是人自以為是的見解而已
只是我自以為是的見解而已
自私的人 照樣繼續自私 逃避的人 也同樣一直逃避
不想把自己丟了 不喜歡自己騙自己
如果愛最後只有一種結局 而結局是傷害
那我們會不會懦弱的選擇 逃開 不愛

我是誰 為何此刻 愛如此 空虛
我如此無力

兩個對很多事都觀念不同 認知不同的人 在一起真的很難
沒事就可以為一句簡單的話 因為解讀不同而講不下去
吵架 又或者冷戰
這樣子彼此都很累
努力的把兩個人的世界拉近
但是很多事實太明顯 沒有辦法讓人掩飾其中的瑕疵

 

今天和mai將聊天的時候，她說每個人都會有一個讓自己忘不了的那個人.

那，我會是誰的那個人？

至於誰是我的，答案留給自己

這是一種寂寞，一種不被了解的寂寞
一種不敢依賴的寂寞
只是想要簡單的被安慰
單純的鼓勵 沒有批判
我只是想沒有理由的任性
單純的因為愛而被包容
所有的分析 我都知道
只是 我需要的不是理性的分析
只是 我想要一句感性的我了解你

 

誰陪過我無聲哭泣 在我最糟糕的夜裏
誰肯定我所有的努力

 

 此刻
如此寂寞

因為今天跟charles聊天的緣故,所以回去看了一下以前在新加坡的照片和video
跟charles他們一起去踢足球時拍下來的, 那一年tony王胡生日時一起喝酒玩遊戲拍下來的
玩大冒險時拍下來的,哎 真的好多回憶哦
想起了那年校慶 去燒烤 被他們拉下遊池的畫面 想起了去ivan他們家,他們煮東西給我吃的畫面 想起來和m 還有tony 海東幾個一起過的年
想起了一起在star家麻將的畫面 好多東西浮上心頭

跟charles聊天的時候 他說你還記得啊
當然

可能抱怨過 可能迷失過
但那都變成了最真實最美好的過程
那麽美麗的回憶 我又怎麽會舍得忘記
時光 咻的一聲 滑過 回憶讓我們的青春 變的如此完整

人很不舒服，早早的回了家，一個人躺在床上掙紮
突然想到很多事情，想到被照顧的好好的自己
想到每次好朋友來時 痛到不行的時候
放在肚子上的水壺 記得那熱熱的感覺

回憶像是個黑洞，人一不小心就會被吸走

肚子很痛 懶的動 當然也沒有東西可以吃

也許矛盾，但是我很好
真的很好.

人家說獅子座的人很愛逞強 就算連受傷也愛逞強
不管心裏有多受傷 都還是表現出堅強沒事的樣子
只會默默的在私底下暗自舔傷

是的 就是有這種笨蛋 而我也是其中的笨蛋之一

 

這幾天很喜歡聽蔡依林 的 妥協
愛一個人很容易讓自己消失
而當發現自己傻時 就不想再去妥協
其實我常常會安慰自己 幫對方找很多借口
怕自己小題大做 怕自己想的太多
覺得自己很倔強 也常讓自己的倔強傷到
對自己要求時也希望 對方也是一樣
所以當我真的覺得不公平時 我的心覺得受傷 而傷也會慢慢的讓我冷靜下來
再度建起為對方拆掉的墻

很多決定 我常也會懷疑 到底是不是做錯了 這樣對對方會不會不公平
但是在對方身上得到的答案 都讓自己更確定自己的決定
當自己的體諒 被揮霍的時候 我 不想再體諒了 放任就好了

 

一個人掙紮 很累
有些動人的話 管他真假 聽過了就算了
把這些當真 最後只會讓自己傷

 

很多心情和情緒還在持續

像是把自己關在籠子裏 看著他
我會自己找到鑰匙把這籠子打開
以同等的方式看著他

 
 

 

真傻 我真傻
今天覺得自己真的很傻
我是個大傻瓜

 

生氣 只會讓自己不開心
在意 到最後卻傷了自己
何必呢 倒不如 做個開心的自己

真的好久沒有在這裏寫東西了，覺得文字這個東西真好，現在翻過去看看以前寫的東西，突然覺得一陣感激．那些幾乎被我遺忘的心情，那些曾經讓我沮喪或是激動的事情，都一一浮現到腦海中．也許失眠的好處是有很多時間做一些平常沒想到去做的事情．現在是早上７點４６分　外面的天微微亮著．回去的一個月　整天日夜顛倒的過著　現在想好好每天早點睡覺　早點起床　希望這樣皮膚會變好，心情也會不壹樣．可能現在是很多事情的過渡期，不安，思念，遺憾，回憶都滿滿的把已經在時差中的我　腦子擠的更漲．今天想早點去學校，想找回做學生的感覺．
我覺得一個人在做了一個決定後，不管心裏有多少無奈，多少沖動，要承受多少的心痛，失眠，和寂寞　都是沒辦法的，既然路是自己選的　就想走的漂亮．也許他說的是對的，我是自私的．但是我清楚的看到幼稚的彼此，以後可能走向的方向．所以只能等待時間的過去，等待彼此更成熟，更懂得怎麽去愛對方，怎麽去珍惜對方．

現在是淩晨一點半，功課也寫了一大半．很不喜歡自己把什麽事都拖到最後一秒做的性格．明天還有日文的presentation，想到就腳軟．煩了自己幾天，讓自己腦子呆滯了幾天的事情，今天也終于下定決心的去面對了．按下發送鍵，一切歸零．這幾天要搬家，看到自己那麽多東西和家具，就覺得當時爲什麽那麽沖動的買了那麽多東西．現在搬家的時候才發現曾經讓自己沖動的東西，現在卻變成了累贅．想著如果當時沒有那麽沖動就好了．慢慢的一點一點收拾整理著行李，也一點一點的整理著自己．我知道我不能急，因爲我需要時間來整理，不管是行李，還是自己．想給自己多點事情，這樣忙起來日子也就會比較好過去，但是想到自己已經有很多事情在等著忙了　所以也就不再多給了．寫了一大堆留言給elsa，只是想要有個人來分享這一刻自己的決定，對也好錯也好，從這一刻開始都想讓它過去．無理取鬧的自己，自私的自己，想太多的自己，過于情緒化的自己，神經大條的自己，都是自己，都是我每天要面對的自己．于是我下定決心面對了這個下了決定的自己．

有點累，有點迷茫．對于很多事心裏都很不安．房子一個接一個的找，功課一個接一個的趕，泡面也一包接一包的泡．心找不到個支點所以有點晃蕩．夜深了，該去睡覺了．一天又過去了

我相信眼淚會讓人成長,哭過後就變更勇敢.

一個結束,一個開始.妳的,我的,我們的

很多年後的今天無意中再次聽見這首歌，還是一樣的觸動．

 

真的想　寂寞的時候有個伴
日子再忙　也有人一起吃早餐
雖然這種想法　明明就是太簡單
只想有人在一起　不管明天在哪裡
愛從不容許人三心兩意
遇見渾然天成的交集　錯過多可惜
如果我是真的　決定付出我的心 
能不能有人告訴他　別讓我傷心

 

 

當文字再也寫不出曾有的或現有的心情時，那是不是需要選擇安靜．當一種可能再也不能延續出另一種可能時，那是不是就該果斷喊停．

終于．．